Мотоциклы Урал и Днепр

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах .

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Старовато но смешно!

"всё ,что мы узнали о компьютерах из голливудских фильмов"
баян

цитата:

и имеют вмонтированные взрывные устройства.

Кстати есть такой девайс. При огромном желании может купить любая фирма (что некоторые и делают). Жмешь на кнопочку на ДУ, хард разносится направленным взрывом. Устанавливается, обычно, на комп с "черной" бухгалтерией.
А вообще много всего забавного наснимали. Видел в одном фильме, например, такое чудо, как интерактивную AVIшку, которая, до кучи, самоуничтожилась при попытке повторного воспроизведения. О как.

цитата:

на комп с "черной" бухгалтерией

Дешевле испольжовать электромагнитную катушку.
А еще проще, если есть локалка, отвести от нее ветвь в соседний дом и на компе хранить эту самую "парнуху".

Да разные варианты есть. Просто этот - круче и зрелищнее.
А так была фирма, в которой просто поставили охранника с "макаровым". При попытке незаконного (вернее наоборот, законного) проникновения в серверную, этот орел должен был расстрелять харды.

строительный пистоль приварить над корзиной хардов в серваке.. интересно, если рэйд из 9 хардов , то в каком застрянет дюбель?

[Редактировано 13/8/2004 manowar]

кстати....Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.
Теперь внимание:

На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.

Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.

Петр I как родоначальник мирового телекома.
Сегодня на работе полувсерьез обсуждали переход на вершки в измерении шкафов и оборудования :-)))))

для manowar: тема!

цитата:

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Это уже пару лет как вполне реально......
Так что представьте, сколько лет этому тексту...

для Flamer:

цитата:

Так что представьте, сколько лет этому тексту...

Написан он был в те милые времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими.

СОБИРАЮСЬ НА ТОЙ НЕДЕЛЕ В ВОЛГОГРАД,
ПО ДЕЛАМ И ВЫВЕЗТИ СВОИХ С ОТДЫХА НА ИСТОРИЧЕСКОЙ РОДИНЕ- КАЛАЧ-НА-ДОНУ.
Хочу зависнуть на недельку. Может можно у кого -нибудь стрельнуть на это время байк (За денежку или в обмен на такую же услугу в Москве) У меня Вояж 820 кубов (Веселенькая машинка). Если есть такая возможность пишите на мыло donkaz@yandex.ru ,на аську 235323351, или по тел. 8-903-558-97-53 Буду крайне обязан.
Олег

Какие документы нужны для установки ракушки во дворе и где их оформляют???

Заранее признателен за ответы.

Когда их посносят на...й все, ни кто не в курсе? А то понаставили самозахватчики, припарковаться не где, а из десятка ракушек у двух-трёх снег зимой чистица, остальные не пользуются ими а многие вообще пустыми стоят.

для slavets:Не говори,как собаки на сене не себе не людям.

Вот если введут пожизненное за угон, тогда пусть сносят.
А так - жаль хозяев.

для Scorpion:

цитата:

Какие документы нужны для установки ракушки во дворе и где их оформляют???

Пилиш в ЖЭК и описавыеш ситуация,там тебе насчитают немного денег,за аренду земли,и ставиш свой ракухан,только выбранное тобой место не подойдёт,если оно не в соседнем лесуТакая политика ЖЭКов,московских.

Вообще-то, никаких. В нашем дворе глава ДЕЗа пообещал снести все нах (кто-то помешал ему сыночка к школе подвезти на машине). Только был дружно послан всем домом. Ни в управе, ни в ДЕЗе никто не хочет заниматься этим мутным делом. Раз 10 мне, да м всем во дворе под ракушку всовывали грозную бумагу с требованием срочно убрать. На бумаге была приписка: "заполняется только чернилами" или что-то в этом роде. Только наша записка была сделана на ксероксе. Поэтому ей все подтерлись. Как потом выяснилось, это были происки местных бабок, чтоб их...! Так что ставь сначала, потом видно будет. Только постарайся узнать, где проходят кабели и газопровод. Над ними ставить точно нельзя, управа поимеет сразу.

А у нас во дворе , около бойлерной снесли три ракушки (дай бог здоровья главе управы) так теперь пять машин влезает в лёгкую. А то из 3-х по назначению использовалась использовалась только одна.
Во дворе скапливается огромное количество автотранспорта. Очень много говна стоит, занимает место, которое не ездиет уже лет десять, а убрать у хозяев сил нет. Приезжаю домой, тачку ткнуть некуда. А поджигать стрёмно, другие заняться могут. Слыхал, что хотят платную парковку ввести, идея хорошая, жаль что скорее всего получиться как всегда- через жопу.

Есть информация, что постановка новых ракушек запрещенна. Мой коллега по работе
поставил ракушку и в этот-же день пришел участковый с требованием убрать нах...!
Кто-нибудь сталкивался с данной проблемой!

для Scorpion:"Лужок" давно дрочит мозг с програмой многоярусных гаражей вот и дерут ракушичьнеков во все дыры,по мере возможности.

Мозг не парь. Утром рано типа в воскресенье, пока все спят устанавливаешь (~1-1.5часа) и через недельку пользуешься спокойно. Единственное на коммуникации подземные не ставь. Регистрация и прочая мура НИЧЕГО тебе не даст. Если будут сносить, то даже смотреть на твои номера никто не будет.
ЗЫ: А ты поставь не новую, а б/у и денег меньше..., да и живешь ты не в центре города...

Мой совет - ставь в пятницу часиков в 20:00....... , участковый и власти да и ваще русские уже не работают! + впереди 2 выходных! ........ у бабок , которые и являються инициализаторами сноса склероз...... и в субботу они подумают что она уже давно и забьют на это..........
На счет документов, регистрации- забей!!!!!! надо будут снесут! (проверено).......
Короче чем меньше вложишься - тем лучше.....
Я вот за всё 3500р. заплатил...... а нах. перед подъездом поставил.......
Дык я еще и по 3 дня на неделе его там еще и перебираю..... и ничего..... мне по кайфу...............

звони расскажу
я с 2001г бодаюсь с управой котловка
с 2000 с ЦАО
и с 96 с управой соколиная гора

http://www.zone.ee/diomed/Image(195).jpg
/>

Я думаю на мой касик как раз. Посоветуйте как кардан подсоединить и пойдет ли прямоточный глушитель?

[Редактировано 12/8/2004 Jegor_j]

http://www.zone.ee/diomed/Image(195).jpg

Вот теперь работает.

и в разговорчики

хе-хе|

1000 рублей стоит, для моделей авиа - обороты - ускоглазики в жопе - 17 тыщ в среднем рабчоие у них.

Гы 36 штук таких поставь, А звук то будет как от стаи большик злобных комаров :0)

для Timik: Ну вот взял все и рассказал, блин.

долго же меня тута не было... офис переехал, на этом серваке пока Паразит не забанен... так что всем ашо раз ЗДАСТЬ... а хто меня не знает, БУМ знакомы Паразитчики-Алкаголики-Дебаширы... ептитьКандратий...

пока меня тута не было... ух и народу ж появилось...

вэлкоме бэк!

c развращением тебя!

И снова здрасти!)))

для stix:
Ну совет один, не светись перед админом, начальником и следи за трафиком что б незабанили.

во-во... мне б ашо программулину на комп, шоб трафик по карте ситать..... самому...
да прикинуть что харе 3,14здеть а то отключат наххх

для stix: Есть прогаммулина такая DU Meter называется. Ищи в инете и качай! Меряет все, и за день, и за месяц, и лимит поставить можно.

А еще можно вырубить все картинки и анимацию в настройках- ЭКОНОМИЯ.

Я например так и сижу, благо в опере это одно движение.

для stix:

Дык сидеть надо через прокси, и все будет хорошо.

цитата:

всем привет... я вернулся

Привет Уралу.....Неделю назад проезжал из отпуска (из Омска) через ваш славный город!

Купил я тут на Авиамоторной ручки тормоза и сцепления новые (гнутые). Я реставрируя-переделываю старый Урал и поэтому впадлу было шлифовать родные (стальные) ручки. Ну вот ставлю ручку тормоза - херакс, часть хомута лопнула. Я посмотрел, а там гавно какое-то: то ли порошковое литье с кучей раковин, то ли силумин. Ну ладно думаю - бывает. Стал ставить ручку сцепления - еблысь обломилась аж в двух местах. Вот так и пришлось ставить старые добрые стальные родные ручки предварительно отшлифованные. Кстати блестят нормально, блин! Но вот вопрос-то какой: что теперь все запчасти для мотиков делают такими херовыми или просто мне не повезло блиадь!!? :-((

нае...ли

всем известно что рычаги штука нежная, и лопаются от перетягивания

нада расчитывать свои силы

и вообще металл - вещь тонкая, его знать надо, учите матчасть!

насколько помню -там ручек -то видов дохрена , по поводу этих-предупреждают что-б не затягивали "от души"

У меня за этот сезон уже третья ручка тормоза Сначала нервничал, теперь меняю как расходники. И ни в одну эта бобышка троса не влазила, все напильником растачивал.

ребят.. ну это... нет слов ... для себя-ж берете! берите хоть имз-шные , а не по 70 р . те гнутся ,сплав хороший.

херня у меня прикольние было покатываюсь к светафору тока дёрк ручку а она у меня в руках осталась а от меня до икаруса метров 5 осталось харашо что задние работали такбы больно было!!!

для manowar:

Да все в них неплохо, только я еще не встречал в природе ИМЗшных ручек с отверствием под "лягушку".
Пришлось ставить те самые отстойные - родные тонкие и в них отверствие не сделаешь. Если знаешь альтернативу тем уродским за 70 с возможностью установки "лягушки" - скажи.

Я в прошлом году все Сокольники и Авиамоторку облазила в поисках ручки тормоза на Восход, ни где не было, неделю со сломанной ездила (хорошо хоть сломалась она почти у самого конца), потом мне правда знакомые понадарили, так что теперь у меня даже запасная лежит, но сам факт того что такую элементарную весч очень трудно найти заставил задуматься

Вчера ловлю машину (ехать - 2км, пешком лень).
Останавливается Волга.
- Тебе куда?
- К метро подвезете?
- Ну-у-у... Я на работе.
Я - 8( ) (не знаю, что и подумать)
- Э-э-э... Ну не за бесплатно, конечно.
- Не-е-е, я не могу...
Уезжает.
А что останавливался, зачем?..

Он наверное увидел длинные волосы и решил что это мадам,а когда увидел в реале бородатого дядьку растерялся..

для Haron:

Да спереди хвоста и не видно. А с мадам меня перепутать... хм... сложно.
Один раз, правда, напугал так хачикяна одного. Ночь. Остановка. Стою по ходу движения (т.е. спиной к редким проезжающим машинам), курю, любуюсь луной.
Останавливается машина. "Э, сющай, поехалы, падвизу!". Я, заглядывая в окно - "Вот спасибо, поехали". Наблюдаю меняющиеся выражение хачикянской рожи от "паехалы, красивая, катадзэ" до "етитская сила, зачем же я остановился".
Хач - "А, нэт, нэт! Ощибся, сющай!". Со свистом резины стартует с места, уходит в точку. Долго еще я, наверно, снился ему в кошмарах - злой чертила в косухе, мучающий и убивающий его, бедного... )

для Dragon: У меня был случай. Славный г.Мариуполь, темнеет по южному рано, часов 9-10 вечера, я с ребенком топаю домой, на башке у меня банланка. Чел я худой, но длинный, борода светлая и короткая. По другой стороне улицы идут два парня на встречу. Вдруг оклик: "Девушка!", я топаю себе дальше, дочка с другой стороны семенит ее не видно. Опять: "Девушка!!". Тут до меня начинает доходить что кроме меня на улице в поле зрения никого. Снова вопль:"Девушка!!!", я поворачиваю голову и тихим таким басом говорю: "Чё?!". Тут ребята приблизились видимо достаточно близко ко мне чтобы разглядеть, стушевались: "Не мужик, мы с тобой знакомиться не будем!", "Ну как хотите" - говорю.
Мораль: не все в платочке, что в банданке.

хе-хе|

да тут седня в скоколях читаю обяву про проже чоппера как-то и овт написано: "...воздушно-маслянное охолождение электростартера..."

для Timik:".... В подарок ведро искры и бутылка компрессии"

для Timik:

Эка невидаль! У меня такое же маслянно-воздушное, только генератора - масло из него течет неплохо так... Только насчет охлаждения не очень уверен.

поминцца и мы както пили пиво на остановке
народ сидел внутри на скамейке , а я стоял спиной к дороге

останавливается тачка ........... "девчёёёёнки" ........... я поворачиваюсь ............... тачка рвёт с буксами )))))))))))))
видать рожа некрасивая у меня )))))))

или иду с девушкой на озеро . на скамейке два алкаша .... один с криком "девчёёёёнки" прыгает ко мне обниматься .......... я ему "чё надо " ........... он сначала прихуел , а потом начал кулаками криво махать ......... но его другой алкаш оттащил ))))))))))

У меня мысля: Нас оппозитчиков потому за девушек так часто принимают, что мы такие добрые и красивые!!!

Совсем в городах в женским полом некомплект)))

для ЧАПАЙ:

цитата:

У меня мысля: Нас оппозитчиков потому за девушек так часто принимают, что мы такие добрые и красивые!!

Нет, скорей потому, что хаер длинный у вас и женская комплекция гы-гы

[Редактировано 13/8/2004 beard_]

Я бы не сказал что у меня такая уж женская комплекция, конечто если девушка будет 10 лет играть в баскетбол, тада....

На самом-то деле это просто потому, что у людей проблемы со зрением.

-"проблемы со зрением? ща оформлю инвалидность!"

Э... Ну покрасил в цвет металли, хрен с тобой...
А вот заднее крыло...
Ну почему горе-реставраторы не хотят делать все в оригинале? :(((

а кто сказал, что сей моц именно реставрирован? сделал человек то, как считает нужным, и хрен с ним

Тезка не грусти, к следующей весне постараюсь чего-нить сделать, в полной комплектации и в родном цвете.

для Wong: Унего и на переднем крыле наплывы срезаны. Ну не смотряться они, а так, к стати, прикольно, я тоже себе хочу такие крылья поставить. И в переди. И ваще хочу его под INDIAN CHIF заделать.

для ЧАПАЙ: М-72 - не тот мотоцикл, из которого нужно делать "Индиан" или что-то подобное. Такие мотоциклы нужно холить и лилеять, восстанавливая в оригинальном состоянии, соответствующем своему времени или эпохе. Другие формы псевдо-реставрации есть изврат и кощунство!

для Wong:полностью поддерживаю, кстати о реставрации, приходи на мотор-шоу в экспоцентр, я там пару моцов поставлю.....

для Мексикан: а ты от какой фирмы выставляться будешь?

для SHTRLZ: у нас не фирма, у нас типа мастерские Е.В.Шаманского....

В общем вот…
Вчера вечером приехал сначала на работу со шлемом и перчатками. При этом народ рабочий на меня как-то косо посмотрел. Наверное, подумали, что не все дома. Типа, по улицам в шлеме рассекаю, чтобы голову не повредить. Хе… Хотелось сказать, что поздно, батеньки, повреждена уже и давно! После работы пулей полетел в Камикадзе, где силой отнял у Митрофанова Фаер, мерзко заставил выписать на меня доверенность и выкатил на улицу мот. Бедный Митрофанов только робко и успел сказать, чтобы я особо не носился, да попробовал сначала мот на территории завода, прежде чем выехал на улицы озлобленной на всех двухколесных Москвы. Естественно, кроме мотоцикла отнял у него защитную черепаху и кроссовую майку поверх неё (свою защиту дома оставил). Покатавшись с пару минут по территории завода «Прожектор», на которой Камикадзе находится, выкатил в город. Первые шаги, конечно, были достаточно робкими и неуверенными, но потом… Потом я более-менее вкатился в него и стал уже более уверенно проходить повороты, да обгонять всяческих автомобилистов.
Естественно, не похвастаться перед родителями или знакомыми просто не мог. Это ж не я буду, если так не сделаю!
Первым делом вырвался из Москвы в сторону Балашихи. Через пробки и другую живность пробрался до зверосовхоза. В этот раз ворота зверосовхоза закрыли более плотно, что проехать не мог без разрешения всяческого. Пришлось спешиться и к охранникам в будку зайти.
- Где пропуск?
- Ну ты чего? Я тут все время езжу к отцу на черном мотоцикле.
- Номера опять нет?
- Ну так. По-другому и быть не может!
Приехал к отцу, поднялся на 2-ой этаж, а его и нет. Вот облом! Не получилось его чуток подразнить…
Ладно, думаю. Фиг с тобой, золотая рыбка. Поеду-ка домой сгоняю, да родителя второго прокачу.
Выкатываю на дорогу, предварительно заехав на заправку и услышав стандартных пару вопросов, типа «сколько ездит», «сколько жрёт бензина», «сколько бак вмещает» и т.д.
Через некоторое очень короткое время доезжаю до дома, слажу с мотоцикла, вбегаю домой… А дома-то никого, кроме пса моего - Рыжего! ФАК!!!
Что за нах?!
Ну что поделать? Еду дальше.
Выехал на главную улицу своего района, и тут возле магазина «Дикси» вижу своего бывшего одноклассника. Ну, думаю, попался нах.
Направляю на него своего коня и еду прямо на него на тротуар. Нужно было видеть его глаза. Это было нечто! Парень подумал, наверное, что ему пришёл конец. Еле-еле откачал.
Поболтав с ним пару минут, с чувством полного удовлетворения, тронулся дальше.
Вышел на трассу в сторону Москвы и ОТКРЫЛ!!! ААААААААААААААААА!!!! Чёртовы автомобилисты!!! Кто вас нах выпустил на трассу!!! Да где ж вы учились ездить, блин!? Все в правый ряд нах! Что за дебил едет в левом ряду на «копье» со скоростью… Сколько? 60!! Да мать твою! Дальний свет! И только он! Ну что? Уже отскакивать начали от меня! Знайте своё место нах! Скорость? Да какая разница!!! Некогда смотреть на спидометр! Хотя нет… Любопытство иногда все-таки брало вверх. Сколько там у нас? 115-135-145-155… Да ёханный бабай! Что ж так мало?! Неужели все едут меньше 50? А что это за мелкие буквы на спидометре начертаны? Ё-моё! Mph… Спидометр-то в милях!!!
Повороты проходятся на уровне мысли и по-классически с вывешиванием. Направление меняется мгновенно и четко.
Вместо положенных 30 минут, в итоге, ездил часа 1.5-2. Мало, чёрт! ОЧЕНЬ мало! Да-а-а-а… Когда кровь отравлена бензином, другие радости меркнут по сравнению с ощущениями скорости и мощного драйва! Хотя более правильно, наверное, было бы сказать райда.
Я и так на своём нынешнем мотоцикле после Вы-Макса никогда не ездил медленно, но все равно не хватало. Так что следующий проект точно будет посвящён скорости и мощности.
Что-то меня пробило, видимо, на писанину…

Вот еще что стало интересно...
Если при езде на своем мотоцикле многие отвечали на приветствие с моей стороны, то при езде на Фаере уралисты всяческие просто демонстративно игнорировали. К чему это?
Хотя... Это как-то перестало удивлять, на самом деле. Старые принципы потихоньку истираются и теряются, а новых особо не появилось.
По старой привычке стараюсь останавливаться возле одиноко стоящего мотоциклиста на обочине, независимо от того, на чём он до этого ехал. Зачастую, помощь и не нужна, но насколько выглядят удивленными глаза тех, рядом с кем остановился. Видимо, такое привычное для старого поколения самокатчиков правило стало исчезать с наших дорог. А жаль...

[Редактировано 11/8/2004 Wong]

Всё ясно... Тебя так пробрало, что ты "файрблэйд" причислил к оппозитам.

для Ихтиандр: Не, блин... Не причислил. Оппозит.Ру - это привязанность какая-то, хоть и куча народу уже давно про оппозиты забыло. Дядя Фёдор хоть и пАдонАк, но свой... :))))

вооот.... а потом эти люди осуждают езду в пьяном виде или без шлема....
да какой нах шлем на 155 миль... этож... 232,5 км/ч ! всё в кашу....!
какой-нибудь опёздл на уазике вспомнит что ему поворачивать скоро и начнет перестраиваться через 3 ряда со скоростью 40.........
да малоли....
да я в говно ужратый, выжав из своей эмки все 65 км/ч, могу с разгону в стену врезаться.... гнутая вилка и шишка на лбу - вот и вся награда.
так что не надо воду в тазике мутить

пысы: а отжеч за 200 - это кайфффф очучения понимаш..

для Wong: дорвался )

для boxer: Ну так... На такой скорости пьяным и без шлема нельзя ни в какую. :)))
А вот военный уазик с солдатиком вчера перестраивался передо мной на шоссе Энтузиастов. Пришлось нарушить правила и обогнать его справа. Да и дед на "копье" вылез как-то... :))))
Но вот, что удивило. Народ на 4-х колесах стал более внимательно смотреть по зеркалам. Часто стали пропускать или, хотя бы, место под проезд мотоцикла освобождать.
для beard_: Угу. :)))

для Wong: унас так паштет залез на зизер 1100 ну случайно и открутил 200 по улочки где 2 капейки разехаться немогут !!!

Нехилая штэлла, пацаны; походу в салоне...

http://users.iptelecom.net.ua/~kmz2/images/chopper/chopper_2.jpg
/>

Пись: Обратите внимание на фонарь (виден только задний)

Сори, вот так

http://users.iptelecom.net.ua/~kmz2/images/chopper/chopper_2.jpg

Ты предупреждай сколько мегов эта фотка весит.....А то многие на модеме сидят...

Ну а моц.........Бывает и хуже.......

Всем чопперам чоппер, блин. Тюнинх, однако.

помойка ... ураловский стандарт новый с 650-м двиглом и то гармоничней

р.s. уже не юнкер, но еще не вояж

Хм.. аг де ВШК ?

отстой

А че не тек то? Ну днепр и днепр, ничего особенного......

для Мексикан:
а не так то, что у них этот днепр именуется гордым именем Чопир!

Звуковой сигнал по идиотски вынесен...