Мотоциклы Урал и Днепр

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открывается и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически *
- Великий свет............
Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: там Лукьяненко даже подпись была, лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы *
- а что и правда надо попробовать.
*Завулон доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за этого кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха *
- Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика»

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки
- «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению со взбесившийся Великой.
Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить».
Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз*
- слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто ЭТОГО не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху -
– так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов. На встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино-Гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

да ладно не все так страшно

Чувствую, надо срочно идти смотреть

Ой....
Сижу на работе, читаю, клиенты косяться, подж стулом (куда сползаю) уже все чисто ....
Оторжался.....
99999 баллов !!!!!!!

Так написать могеь только человек-потенциальный Васильев/Лукьяненко

Вся эта байда уже давно лежит на алкорайде............. А фильм полная срань.

Я принципиально на него не пошел. Особенно, когда увидел кадр, сворованный с клипа группы UNKLE "Rabbit In Your Headlight"

фильм говно. уже на мп4 ходит.

Да и крига тоже говеная

Гавно, не гавно, но если учесть то, что индустрия комп. спецэффектов под него создавалась с нуля, очень даже неплохо. Не только голивуду снимать всякие властелины колец. Мы тоже могем и не хуже. А то, что в фильме присутствует некая реклама чего-то, обо што-то, так это от того, что один олигарх никогда полностью это не оплатит (у нас не голивуд). Ибо "полный метр" у нас снимать экономически не выгодно. Затраты на производство "полного метра" приблизительно 500000 у.е., на сериал - 50000-100000, при этом доходы от "полного метра" зачастую не окупают затраты, а с сериала наваривают в 4-5 раз больше его стоимости. С этой стороны НД себя показал вполне состоятельным.
ЗЫ. НД снимался одновременно как "полный метр" и как сериал, так что его прибыли еще не завершились!

По первым рекламным кадрам фильма я понял , фильм то какашечка. если не сказать большего Ах да еше эта реклама так зае...ла!

для Alexsey:если яишницу делать из тухлых яиц ,приглашая шеф-повара из супер дорогого ресторана-получаем супердорогую тухлятину. так и там.если книга ещё более-менее , то фильм говно. народ валит на рекламу клюя.

для manowar: зато кино окупилось!

http://www.livejournal.com/community/ru_kino/1406376.html

для denisio:5!!!!!!

читать его интереснее оказалось...

Фильм-полный отстой! Это надо было так книгу изуродовать. А то, что сценарий написал сам Лукьяненко - просто в голове не укладывается. Который раз убеждаюсь в том, что наши никогда не смогут снять достойный фильм. Вот, если бы "Ночной Дозор" американцы экранизировали - это был бы шедевр...

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

для manowar
МАЛАЦЦА!!! 6+!!!!

для manowar: копирайты ставить нада

согласен с тем , что книгу изгадили.........Лично мне читать все три дозора было интересно, тем более ,что я весьма неравнодушен к творчеству Лукьяненко......А за фильм обидно.....Хотя многим, кто не читал книгу фильм понравился.

цитата:

Вот, если бы "Ночной Дозор" американцы экранизировали - это был бы шедевр...

Ну-ну

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751062

Супер особенно понравилось

цитата:

Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто!

для Alexsey: Мне лично, как зрителю, пох как снималось кино... Если оно говно то я говорю что говно и неважно что оно качественное и отечественное....

Фильм полным бредом получился, эфекты конечно хорошие, но только не в кассу совсем!
Короче, нехрен нам гоняться за голивудом, всеравно не догонем!
У них наверно самый говенный фильм, лучше чем НД!
Был на нашествии, там показывали ночью НД, на следующий день солист группы Уматурман спросил всех, перед тем как петь свою песню "НД", ну как мол, понравился фильм, и все хором заорали что то типа фуууууууууууууу................
Русские делают только хорошие шоколадки и самопальные мотоциклы!!!!
Так что мы своеобразная нация!!!
"НД" - ГОВНО!!!!! НЕ ПОКУПАЙТЕСЬ НА РЕКЛАМУ!!!!!!!

Широка и загадачна русская душа.....

цитата:

Русские делают только хорошие шоколадки

К слову о шоколадках, не покупайте продукция фабрики Русский шоколад. В цехах в который они все производят, до этого 30 лет хранилась ртуть.

Вот видите, все началось с НД, а закончилось радиактивными шоколадками
Вообщем слушаем Задорнова и смеемся над собой и нас окружающими
Мы единственные и неповторимые ))))))))))))))

цитата:

Вообщем слушаем Задорнова и смеемся над собой и нас окружающими
Мы единственные и неповторимые ))))))))))))))

в плане посмеятся над собой? да, этого не отнять

Ну вот видите, так что вроде не плохой фильмец Ночной позор!!!!!

Меня финальная песня взбесила!!! Просто слушать невозможно(((( А крутят везде!!! И как такое дерьмо может комуто нравиться??????

для Йенифер: А че там за песня????

А мне фильм очень понравился. Не потому, что эффекты хорошие (эффекты, кстати, туфта полная), а потому, что для тех, кто читал НД - это комедия. Причем весьма и весьма неплохая. C тем расчетом фильм и снимался. Лукьяненко вообще любит поглумиться над своими произведениями.

для Волосатый: помесь дерьмового репа и попсы дебильным голосом))) Это просто кошмар(((

не помню где взял. звиняйте за лексику - не я писал

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут ..зды, но расслаблиаться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им ..зды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ
дают ..зды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ,
наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и
ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши
всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества
монтаж,потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.

НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя
вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе
ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает
молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пи...ц!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются
подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО
ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей,
ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным
планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел
входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет»
ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во
что,потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из
Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую
романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому
каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав
недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе
показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть
бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает
в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто
они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН
ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог
удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
(хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал
этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через
лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую xyzню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

каккой-то гипнотизирующий чертеж....

токарю тут в одиночку не справится
ему в напарники фрезеровщик понадобится
и в размерах у тя неточность - ширина должна быть 3,14 и диаметр стержней 1,00

я думал меня глючит уже в конце рабочего дня )

Что? Неееет... Да!... Я узнал эту деталь - она от того самого
САМОЛЕТА.

... Они возвращаются...

Да уж
Я берусь за выточку! за две кашки вытачим

не.. такую деталь отливать нужно...

А почему допуски не проставлены
и вааще, почему не по ГОСТу

Звонят сестренке 2 придурка, говорят мы тебя хотим. Один ваще хачик поганый. Задолбали совсем, не понимают вообще ничего. На стрелку не приходят, боятся 3,14зды получить. Известны только номера телов - 8-916-845-49-85 Игорь и 8-926-560-56-64 абдул. Вопрос: как их заипать?! Где их номера можно засветить? Мож, у кого есть идея?

Моей сестренке тож так позвонили уроды какие-то..... сеструха по моей просьбе забила с ними встречу, ну а там уж я с корешами. И попинали, и запугали до усрачки, еще и пивка за их счет попили....
Так что ты тоже не теряйся

развесь обьявы "девочки по вызову" -пускай у уродов голова болит.
или "продам ваз 2106 на ходу,док,мос учет. 200 уе"
или "2 ком кваритра в измайлово,12/16 эт 43 кв жилой,кухн 9 срочно продам! 26000уе без торга"

Берешь компютерный телефонный справочник и ищеш адреса по номеру. А дальше - ты со своей братвой идешь к ним в гости. Или вариант Flamer'а (хех, мой не сильно - то отличается)

Подключаешь антиопределитель и звонишь в любое время дня и ночи со словами "Абдул, ты мудак! Ты пидор, Абдул!". Через неделю у Абдула будет уже другой номер. Узнаёшь у сестры новый номер и продолжаешь бить в ту же точку. Через месяц у Абдула при звонке мобильного телефона будет исправно случаться инсульт и идти пена изо рта.

для manowar: 5 баллов
для Flamer: ну вопщем правильное решение, а что делать если не понимают?

для WrongDragon:повторно дать обьяву "две симапичные подружки познакомяться с пафосными мальчиками"

хе-хе|

не гей-сайт рулит

MANOЦAR мясник, молот
можно таких объяв забацать кучу разных, вот их заколебет

MANOWAR прости это опечатка

для Timik:ОХ.....АЯ идея: кинуть абьяву на какой-нибуь гей сайт или в газету.

Текст объявы "дешевый сахар для пенсионеров, звонить круглосуточно". А пенсионеры - они ведь БУДУТ звонить круглосуточно, да и ваще прогрузить умеют.

YESSSSS! Вот про свякие гей-знакомства и прочие интересные занятия я не сразу догадался. Они только телефоны продавали вчера. А вот сегодня... займутся новой работой для Flamer: Отличная идея! Знакомства - вообще вещь рульная!

[Редактировано 4/8/2004 Dest]

для Flamer:вот тут ты в корне не прав-они ж апосля такой рекламы сахаром и займуться .....

для manowar:Чем бы дети ни тешились, лишь бы не руками...

Двое пафосных молодых людей уже хотят найти друзей на паре сайтов! Если кому интересно - ищите! Не упустите свой шанс!

АБДУЛ

Результат уже есть! У одного кончились денежки на счете, а второй боится незнакомых номеров и сбрасывает звонок. Фсем ПАСИБА!

Хы!! А вот ТЕПЕРЬ пробить бы их по базе данных (если есть у кого - пособите Dest'у !!!) и продолжить "120 дней Содома" (это така сказка маркиза де Сада, я, правда, не читал, но думаю, что хорошо там не было) с ДОМАШНИМИ номерами Игорька и Абдула (P.S. Абдулка - не хачик по определению, или азер, или чурек)...

для Dest:

Слушай, а в ментуру обращаться тебе религия не позволяет? Статью за телефонное хулиганство еще никто не отменял. Этому абдулу 15 суток планомерного избиения ментами вполне хватит, я думаю...

мдя...все такие умнинькие...хи-хи...дабы не плодить агрессию проще не обращать внимание...даже в мобиле есть функция "черного" списка...эх,ламмеры...всему учить приходится!

Ну вот, придет поручик Ржевский и все опошлит...

хе-хе|

вот почему я и не имею мобильника

симпатичный мальчик абдул ищет спутника жизни, возбуждаюсь от грубости и телефонных угроз. я жду твоего звонка в любое время дня и ночи, любимый.

для boxer: Похожее уже лежит на нескольких сайтах, однако, так душевно у меня не получилось. Вот бы по базе действительно пробить! Хотя номера недавние, мож, еще не сломали ту базу.
ЗЫ Если у кого есть возможность - гляньте на досуге.

[Редактировано 5/8/2004 Dest]

хе-хе|

ну симка-то могет и на дядю васю быть зарегена

Гы, а причем тут черный список, если всё время разные люди звонят, каждый раз вносить новый номер, эт памяти не хватет...

[

цитата:

ну симка-то могет и на дядю васю быть зарегена

Уважаемый Timik!! Ну и что?... Это научит "дядю Васю" не связываться с "абдулками"... Не фига снабжать связью всякую .... И, вообще... Лечить, так лечить, гулять. так гулять... Я, лично, не признаю результатом успешного "лечения" клиническую смерть... только биологическую

[

цитата:

ну симка-то могет и на дядю васю быть зарегена

Уважаемый Timik!! Ну и что?... Это научит "дядю Васю" не связываться с "абдулками"... Не фига снабжать связью всякую .... И, вообще... Лечить, так лечить, гулять. так гулять... Я, лично, не признаю результатом успешного "лечения" клиническую смерть... только биологическую

А еще мона задолбить СМСками через инет открой несколька раз один и тотже сайт(чем больше тем лучше)...или разные....(с которых мона смски слать) Набери что хочеш и быстро их всех отправляй
З.Ы. Повторить 5 раз!!!

Мне бы только теперь дождаться, когда мальчики телефоны включат, или узнать их новые номера, похоже, от этих они избавились... А я только во вкус вошел. Однако больше не балуются.

цитата:

Однако больше не балуются.

чего и требовалось

для Dest:

цитата:

Однако больше не балуются.

ой, какая жалость! а у меня еще идей уйма .......

цитата:

ой, какая жалость! а у меня еще идей уйма

Выкладывай! на будущее пригодится!

ну если все-ж нашли адресс:вывешивается обьявка "прием диких животниых для опытов ,кошки 100р ,сабаки 200 . прием строго с 8 до 11, по адресу ........"
с утра выстраивается очередь желающих опохмелится с шавочками ,барбосами и всякой котовасией.

лет 10 назад прокатывало.

И все же - базы ни у кого не валяется дома или на работе? Мож, глянете, при возможности?

цитата:

ну если все-ж нашли адресс:вывешивается обьявка "прием диких животниых для опытов ,кошки 100р ,сабаки 200 . прием строго с 8 до 11, по адресу ........"
с утра выстраивается очередь желающих опохмелится с шавочками ,барбосами и всякой котовасией.

лет 10 назад прокатывало.

аж до слез. нельзя же так..... я беззвучно ржал, пока морда не стала фиолетовой, а потом смех стал пробиваться наружу через нос, вместе с соплями и слезы из глаз потекли.....

для Зупырь:для сведения-в черный список можно заносить как по группам,так и не занесенные в тел.книжку номера.т.е.если у тя чела нет в записной,то и дозвониться он не может...

для Dest:пусть сестра забьот стрелку, а мы уж с ними поговорим!!!!

для OXOTHIK: Пасиб. Да не приходят они, пробовали уже. А теперь ваще на дно легли. Короче, отвалили и выбросили симки. И это хорошо.

для Dest: Жалко, а то прикольно было бы посмотреть на реакцию этих уродов когда на стрелку подвалит группа молодых и не очень серьёзных таких ребят на брльших таких мотоциклах, с ревом прямотоков и в коже и с цепями, человек так 20 и серьезно так объяснят как им жить дальше...

З.Ы. И ваще у меня есть предложение (которое в прочем поднималось уже не раз) о создании группы людей, хотябы в Москве, чебы можно было бы так быстренько списаться и подъехать куда надо, особенно когда речь идет об обнаглевших хачах!!!

цитата:

не очень серьёзных таких ребят на брльших таких мотоциклах, с ревом прямотоков и в коже и с цепями

В кащешко немедленно... человек западного кина пересмотрел...

для Castor: А те скажешь не интересно! И ваще за державу обидно!

для ЧАПАЙ: Ни капли - я телевизор вообще не смотрю и за державу не болею...

для Castor: Я телевизор тоже не смотрю, а болею в основном с утра опосля вчерашнего. Но хачи зае-ли особенно такие наглые, они ж ваще ничего не понимают пока им по харе не дашь. Думаешь их эта история с мобилками чему научила? Нет! Только разозлила. Для их тупого мозга такие вещи недоступны, а самое обидное что полно молодых отморозков которые с ними такими же забавами занимаются и мозгов у них тоже не больше. А так вправить разок хорошенько, так он в следующий раз хоть задумается, стоитли таблом рисковать!

для ЧАПАЙ:

цитата:

Для их тупого мозга такие вещи недоступны

Вот это ты пральна подметил. Я внвчале думал, что прикалываются, но потом понял, что нет. Таких тупорылых я еще не встречал. Вообще, не раз поднимавшаяся идея о создании группы людей для вправки мозгов некоторым уродам, неспроста появляется уже несколько месяцев на сайте...

для Dest:Я всегда говорил - надо я подскочу, не проблемма, правда только после работы (взросая жизь, взрослые проблеммы, туды ее в качель!) цепь мотоциклетная имеется, да и берцами подкованными, тоже хорошо внушает! А по поводу тупости... не все они такие я не рассист, есть много оч умных людей, у моего отца друг Армянин, а второй менгрел (читай грузин) отличные мужики. Но есть придурки из каких не знаю аулов, которые в Москву понаприезжали и пытаются тут по всоим понятиям жить. У них в мозгах только обмануть, украсть, причем в наглую. И держаться они анклавами, потому что по одиночке их бы уже давно поубивали бы, а так они когда толпой то очень смелые! Вот и надо их отлавливать таких отморозков и жизни учить!

Опять млин началось...

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН САМ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ...

а "отлавливать и учить жизни" стадом на одного считаю недостойным.
Не можешь один на один справиться - не пи#ди...

ЭЭЭЭЭ, да успокойтесь вы мля!!!
Все, разобрались с чуваками уже!!!!
Че хотели, то получили!!!!

КАКИЕ ЖЕ ВСЕ ЖЕ ЗДЕСЬ ДОБРЫЕ ЛЮДИ

для Castor: не, брат! Ты не прав. Один на один они никогда не 3,14здяцца. Страшно им. Поэтому лучший выход - толпой!

Блин, давно замечено, надесь, не только мною. Любая тема, в которой фигурирует выяснение отношений, или батва, типа меня побили, подрезали, что-то сп№ли, заканчивается тем, что ХАЧИ-уроды МАЧИ МЛЯ

на счет один на один. мне лет 20 было, поехал в родную деревню к деду. пошел в клуб. сидят несколько человек. я у русского что-то спросил и получил по зубам от стоящего рядом армяна(как оказалось главного), тут же щелкнул ему в торец, он отлетел упал и затих. Остальные сидят дальше. Я в недоумении отхожу слышу визг, поворачиваюсь и вижу бегущего, прыгающего на меня хача. корректирую его прыжок в стенку, он упал и затих. я хренею дальше, но вроде больше желающих нет. Отхожу из полосы света, подлетают знакомые пацаны и начинают силком тащить к себе в МТС, типа счас еще набегут. идем к себе, догоняют двое, один из них главарь и говорят: "давай адын на адын". Я: "ага" и начинаю от души метелить главного тот с трудом стоит на ногах и цепляется за меня. второй видя такой расклад делает ноги. пацаны орут: "надо домой идти, счас прибегут". и точно прибегают пятеро. в общем весело я размялся. видят что взять не могут - кидаются на ноги и руки - типа держат. подходит главный с сильно разбитымх хлебалом и начинает мораль читать, затем пытается бить. я стряхиваю этих придурков, меня берут в кольцо и начинают чего-то на своем орать. В общем я плюнул, поняв что от своих помощи не добиться, вынес плечом ближайшего и сделал ноги. мне правда тоже неслабо досталось. Вот тебе и один на один...
Обидно что местные свои парни не вмешались, правда корешей не было, но все-же. Всех почти купили... Я их предупреждал, но разве они слушали...
зы в деревне правда на меня с кулаками не лезут.

В том то и дело что они друг за друга держаться, а когда дело до нас доходит то тут каждый за себя. Они поэтому на нас и ездят. Пусть они тупее нас, но мы моралисты пацифисты так и получаем по роже патеро на одного, и только и можем советы давать, а собраться и дать один раз сдачи так что бы они в следующий раз хотябы задумались стоит ли лезть, это против наших моральных устоев!

для Fashist:

цитата:

Один на один они никогда не 3,14здяцца. Страшно им. Поэтому лучший выход - толпой!

и что - уподоблиаться им ???

кароч - хорош сопли распускать... выкладывайте факты кого и где впятером били, наберётся вам 15 человек на этих пятерых...

ЗЫ: в дальнейших диспутах на эту тему не участвую

Уважаемые байкеры- бойцы в КС.

Тот кто рубиться в нете может мне подскажет какой-нить адресочек сервачка для CS 1.6 & CZ
У меня вот тут есть чуть чуть для тех, кому интересно:

counter-strike v1.6 ( без Steam )
cs.megalog.ru
cs.stv.ru
ksv-cs.net:27016
cs.ab.ru
cs.rin.ru:27018
cs2.rin.ru:27018
cs.pif-paf.ru:27016
cs.krasnet.ru
cs.7wolf.ru:27016
cs.vnet.ee
cs.fill.ee
cs.m5team.ru
cs.bn.by
cs2.vsi.ru
cs2.rivera.ru
cs.status-m.ru:27016
cs.volia.net or rox.volia.net
cs.rusmedia.ru:27015
cs.oldushki.ru:27015

О-о-о-о...... мля..... во!

Во, блин. А там кажись одного колеса не хватает. Грамотный аппаратец, и по городу на нем хорошо в пробках между четырехколесниками лавировать и на дачу, и в лес за грибами.

Харашо!

Весело, там еще и барабаны

А хто там рулит та ???

цитата:

А хто там рулит та ???

Он видать на автопилоте.....

А правда куда еще одно колесо прое......ли ?

цитата:

А правда куда еще одно колесо прое......ли ?

а им пох .... колесом больше .... колесом меньше

для UmKa: пох не пох а когда они на лево поворачивать будут ох как все нае...нуться

Чувтвую, это лабудень типа той, что на Мневниках стоит, то бишь макет.

Да фотожоп это все че не видна что ли, при чем коряво очень.
Хотя идея прикольная.

я бы закатнулся...

Даааа, вместе видимо веселее, интересно а кода при левом повароте, без колеса, сверху того гляди нае.........ся как ощущеня?

А что там за тележки двухколесные стоят по бокам на платформе?

Может такая байда и есть но то что она на фон шопом наложена, это точно

Тута по ящику показывали тему - какой-та чел собрал байк аж 12!!!! местный!!! длинной шо-та около 9! метров! и ака двух колесный! Но самое приятное, что двигло там торчало ураловское!!!!
Плохо тока что сидушки тама лапухи, а вот еслибы ступенечку туда или кофров под каждое место полных пивом, да впуть далекий......
Сорри замечтался

для Just-Jocker:
ТСССССссссссссссссссссссссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!
Щас тебя будут долго ругать про то, как надо чаще и вниметельнее читать конфу.
Вот тебе ссылочка.
http://www.oppozit.ru/modules.php?name=XForum&file=viewthread&tid=11554

http://polkovnik2.narod.ru/

впадлу читать столько....

Итак, после размышлений и тягостных раздумий, Ваш покорный слуга всё-таки решил прикинуть коляску к моцилю – достало ездить по просёлкам без неё... Остановиться и слезть с коня, например, отлить – это как кобелю: дерево необходимо (ну, или забор, стена какая-нибудь), ибо подножка неминуемо уходит в песок и моц валится... Итак, коляска была выкрашена тем же Хаммерайтом, что и моц, и подвешена... Правда, «отцентровать» времени не было, да и сиденье отсутствует – надо новое мастерить, впрочем, хрен его знает – так, по-моему, больше пива войдёт... лучше кенгурятник на коляску сооружу, да впихну в неё аккумулятор автомобильный... В следующие выходные отцентрую... может быть.... Немного покатался, заехал кой-куда, кой-к-кому, по делам своим скорбным, коих – невпроворот, сели с боссом расслабиться... Расслабились – типа, поели и откушали... Дальше босса потянуло освежиться – купаться захотелось, правильно, жара... Босс седлает табуретку, я – Урал... Документы (права, техпаспорт) предусмотрительно оставляю, номер – снимаю, так, на всякий случай (а случай бывает разный)... Выезжаем на дорогу: и, О ЧУДО – НИКАКИХ ПЯТЕН (см. «рекламу» Тайд или кипячение, кипячение или мгновенная смерть)!!! Четырёхколёсные гады, ранее в упор не замечавшие табуретку шефа и мой (ранее двухколёсный) моц становятся воспитанными.... Ни одна ... не подрезает, не выжимает... Объезжают, сцуки, аккуратненько... Мы, правда, также не выёживаемся... Доехали, остановились... Картина живописная – босс в теннисном костюмчике слезает (с некоторым трудом, всё-таки по «700 на рыло») со скутермана, я, в замасленных левайсах, грязной майке, выцветшей конфедерации, сапожищах вида «махновец после погрома» и с недельной щетиной рядышком сползаю с «боевого дрочископа»... Народ на пляже «млеет»... Купаемся, потом, одевшись и пивка отхлебнув зело, усаживаемся и едем нах хаус... На дороге та же история - сплошное благорастворение воздухов и взаимное уважение...

есть такой анек :чудик обкурился ,а до дома ехать надо.....

едет, его накрывает ..думает "надо бы шустрее , пока ваще не накрыло" ....только раскочегарил
тут его гаец тормозит... ну этот крендель гайцу "извините ,вот себя неважно чувствую -торопился сильно .......итд"
гаец- "ну торопись дальше, только нехрен ехать 20 кмч в третьем ряду"

Да, ну её нах... Жене сегодня "застучали" про "художества"... Огрёб сполна... См. "Белое солнце пустыни" - баба пилит Верещагина...

Колясочник и ирбицкая синяя майка
Если что заезжай пить водъка я на пересечении Кржижановского и Бол.Черемушкинской
961-46-28

Это ты Боксера видел, он там не долеко живет.

Короче переезжаю в москвву учица и решил купить ноутбук. Где его лучше покупать??? (ценовые рамки 25-30 килорублей).

з.ы. Или ПК фсётаки лучше???

Забыл сказать: не посылайте меня на............ сайты магазинов и фирм, в рекламе всё что угодно можно написать. Мне интересно ваше мнение, личный опыт. Может кто работает в таком магазине???

для YouZver:
легче на заказ собрать... дешевле выйдет... а спецов в столице хватает.

ноут на заказ?
не смешно даж.
для YouZver: price.ru

www.usn.ru

могу взять по 4 или 5 колонке... по обстоятельствам... оплата наличными баксами...

Вариант такой, если ты постоянно мотаешься, не живешь на одном месте то конечно лучше ноут (но он и дороже и с апгрейдом проблемы)...
и еще, если будешь брать ноут то не бери Ровербук... столько с ними гемора....

За такие бабки нормальные ноуты тока отеч. производителей iru и maxselect. Iru вроде получше. Roverbook не бери - понторез чистой воды, НЕ выносливый, ломается постоянно и большинство моделей тяжеловаты для нормального ноута.

Iru - тож КРАЙНЕ ненадежная штука. Бери настольный и не парься.

из ноутов-тошиба оптимально цена:качество.

проще на савок-там те и медом еще все смажут...хорошо сказанула?ну мне тож понравилось...хе-хе

Fujitsu-Siemens тебя спасет. За 1000 можно взять вполне приличную машинку.

Выезжал из Смоленска, перед АЗС включил поворотник, притормозил и уже начал сворачивать... Резкий сильный удар сзади... Я лечу на клумбу перед заправкой, мотоцикл в заправочную колонку... Результат: я даже без синяков, а Хонда... погнут задний литой диск (воздух уходить стал - пока ехал, каждые 50-60 км кого-нить стопил, дабы подкачть колесо), пластиковые сумки в клочья, при ударе о колонку "кончилась" вилка (не погнулась, скорей всего пружины накрылись), погнулся руль, разбилось зеркало и треснул пультик... Как до дома доехал - это отдельная песня... А козел на синей Ауди-43 тормознул, посмотрел, что я поднялся и по газам... МРАЗЬ!!! Номера я запомнил, смоляне пробили - машина такого цвета (не красили их синим на заводе) в Смоленске одна, угнана 3 недели назад, а номера вообще принадлежат "четверке", зарегистрированной в 60 км от города. Ребята съездили, не поленились... "четвера" около месяца как попала в серьезную аварию и восстановлению не подлежит, останки ее стояли на обычной парковке без охраны.... Вывод: урода найдут сильно врят ли...

З.Ы. Спасибо Димсону за оперативно надыбаные запчасти! Выходит ОЧЕНЬ СИЛЬНО дешевле, чем на заказ.

З.З.Ы. Восстановлю, все равно буду ездить и ездить далеко!

Сочувствую.

Блин, достали беспрелеьщики! Честно..... Нашей стране нужна диктатура, например
Если за угон будут расстреливать, то никто угонять не будет
Хотя мож это я и погорячился, но все-таки.....

для Kiss: Праильно! Восстанавливай и езжай! На зло врагам!! А тот крендель на иномарке все равно "попадет"... В нашем мире за все нужно платить.

цитата:

Если за угон будут расстреливать, то никто угонять не будет

В Узбекистане за угон автомобиля - вышка. Да там машины на улице с открытыми окнами стоят.....

О как, нда... главное сам цел, востанавливай аппарат.

Кисс, а ментов не вызывать решил?

для Kiss: В субботу вечером, поехал домой, подежаю к перекрестку, останавливаюсь у знака "STOP", включаю левый поворотник, слева на пересекаемой улице стояли две машины ДПС, стою значит и слышу взади свись тормозов, оборачиваюсь и вижу на меня мчится БМВ 3-ка, через секунду удар, чудом удержал мотоцикл (Днепр), чел на Бэхе обехал меня и посъё..ам, менты его тормозить стали а ему пофигу, тут же менты пальнули по колесам, но чел смоталсяа менты за ними, ну короче машину нашли, а водила скрылся с ключами от авто, по мимо водилы в тачке ещё 6 челов было, менты им люлей дали, и дальше два часа юридической байды.

для Kiss:Ишь как... сочувствую... Восстанавливай, ежель помощь нужна -- звони...

для sam:А дальше чего? Смотавшегося нашли потом? Твой моц сильно поврежден был?

для Galka:
Менты тоже ищут... Как выяснилось, он с 9 утра катался (я около 12 ехал...) и пару раз бензинчик себе на этой самой АЗС заливал. Запаравщица его рожу запомнила. Фоторобот составили. Ищут. Но шансов по-моему мало, разве что месяца через 2, когда посчитает, что все улеглось и снова ездить станет...

для Kiss: чудеса тоже случаются

Отсюда вывод: сбили... упал на клумбу... не вставай... пускай выйдут из машины..... или пусть съёбы...тся с мыслью что замочили человека и теперь они убийцы.
А так что можно сказать.... сволочи.

для Ромео: Естествено нашли, вчера с ним на счет страховки ходили, а моц поврежден не очень, номер помят, крыло, ну и обод колеса немного деформировался.

для Добрыня:
Ежели тебе доводилось когда-нибудь падать, то ты поймешь... Ощутив, что ты жив и плюс-минус цел после приземленмия просыпается животный инстинкт подъема с земли... Встаешь, даже если ноги-руки поломаны... другое дело, что падаешь, если побился серьезно... Но задуматься о том имеет ли смысл полежать, в голову не прийдет НИКОГДА... ИМХО!

для Ромео:
Спасибо, дять, ежели чего обращусь! Рыжей привет!...

для Kiss: Ну как? Прокатал колесо? Ездишь?

для steppen_wolf:
Пока нет... Не берут... говорят слишком сложное... Сцуки... Но сегодня витька-"Крокодил" вылал место где даже "порошковые" колеса катают.. С утра еду туда. Прокатают - выкачусь! Чесс слово!!

Ты там надеюсь не пострадал!!! Береги себя! А этого говноеда нада найти и расстрелять! Обнаглели в конец! Нашего Киса обижать!

[Редактировано 9/8/2004 Йенифер]

Случилось чудо! колесо мне таки прокатали! Завтра ставлю и вечером можно выезжать! Экстаз, однако!

Блин, я уж обрадовался, думал гада поймали!

мдааа, а еще все жалуются, что у нас мудаков море. у нас то их терпимо. а чем дальше, тем гарней...

Кисс, не вешай нос! Хонды ездят всегда!!

для Kiss:
Слушай, ты говорил про димсона, мол спасибо ему, что запчасти надыбал.
Он занимается именно запухой для джапов? Если да то можешь дать его телефон?

для Kiss:Поздравляю!

для Flamer:
У них на рогожке совершенно случайно нашлось то, что мне было необходимо! а так насколько я знаю, запчастей у ребят нет особо...

Вроде как ездит... Радость, однако!