“Ночной дозор”

Категория: Разговорчики


UmKa

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открывается и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически *
- Великий свет............
Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: там Лукьяненко даже подпись была, лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы *
- а что и правда надо попробовать.
*Завулон доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за этого кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха *
- Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика»

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки
- «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению со взбесившийся Великой.
Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду.
Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить».
Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло) – вашу мать!
Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз*
- слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский. Так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто ЭТОГО не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху -
– так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов. На встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино-Гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!


denisio

да ладно не все так страшно


shvbsk

Чувствую, надо срочно идти смотреть


Skomoroh

Ой....
Сижу на работе, читаю, клиенты косяться, подж стулом (куда сползаю) уже все чисто ....
Оторжался.....
99999 баллов !!!!!!!

Так написать могеь только человек-потенциальный Васильев/Лукьяненко


kiRRim

Вся эта байда уже давно лежит на алкорайде............. А фильм полная срань.


Wong

Я принципиально на него не пошел. Особенно, когда увидел кадр, сворованный с клипа группы UNKLE "Rabbit In Your Headlight"


manowar

фильм говно. уже на мп4 ходит.


Зупырь

Да и крига тоже говеная


Alexsey

Гавно, не гавно, но если учесть то, что индустрия комп. спецэффектов под него создавалась с нуля, очень даже неплохо. Не только голивуду снимать всякие властелины колец. Мы тоже могем и не хуже. А то, что в фильме присутствует некая реклама чего-то, обо што-то, так это от того, что один олигарх никогда полностью это не оплатит (у нас не голивуд). Ибо "полный метр" у нас снимать экономически не выгодно. Затраты на производство "полного метра" приблизительно 500000 у.е., на сериал - 50000-100000, при этом доходы от "полного метра" зачастую не окупают затраты, а с сериала наваривают в 4-5 раз больше его стоимости. С этой стороны НД себя показал вполне состоятельным.
ЗЫ. НД снимался одновременно как "полный метр" и как сериал, так что его прибыли еще не завершились!


codd

По первым рекламным кадрам фильма я понял , фильм то какашечка. если не сказать большего Ах да еше эта реклама так зае...ла!


manowar

для Alexsey:если яишницу делать из тухлых яиц ,приглашая шеф-повара из супер дорогого ресторана-получаем супердорогую тухлятину. так и там.если книга ещё более-менее , то фильм говно. народ валит на рекламу клюя.


Alexsey

для manowar: зато кино окупилось!


denisio

http://www.livejournal.com/community/ru_kino/1406376.html


Alexsey

для denisio:5!!!!!!


акеш

читать его интереснее оказалось...


Лена

Фильм-полный отстой! Это надо было так книгу изуродовать. А то, что сценарий написал сам Лукьяненко - просто в голове не укладывается. Который раз убеждаюсь в том, что наши никогда не смогут снять достойный фильм. Вот, если бы "Ночной Дозор" американцы экранизировали - это был бы шедевр...


manowar

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..


Kiss

для manowar
МАЛАЦЦА!!! 6+!!!!


Castor

для manowar: копирайты ставить нада


Haron

согласен с тем , что книгу изгадили.........Лично мне читать все три дозора было интересно, тем более ,что я весьма неравнодушен к творчеству Лукьяненко......А за фильм обидно.....Хотя многим, кто не читал книгу фильм понравился.

цитата:

Вот, если бы "Ночной Дозор" американцы экранизировали - это был бы шедевр...

Ну-ну


Moralist

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751062


negodai

Супер особенно понравилось

цитата:

Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто!

для Alexsey: Мне лично, как зрителю, пох как снималось кино... Если оно говно то я говорю что говно и неважно что оно качественное и отечественное....


Волосатый

Фильм полным бредом получился, эфекты конечно хорошие, но только не в кассу совсем!
Короче, нехрен нам гоняться за голивудом, всеравно не догонем!
У них наверно самый говенный фильм, лучше чем НД!
Был на нашествии, там показывали ночью НД, на следующий день солист группы Уматурман спросил всех, перед тем как петь свою песню "НД", ну как мол, понравился фильм, и все хором заорали что то типа фуууууууууууууу................
Русские делают только хорошие шоколадки и самопальные мотоциклы!!!!
Так что мы своеобразная нация!!!
"НД" - ГОВНО!!!!! НЕ ПОКУПАЙТЕСЬ НА РЕКЛАМУ!!!!!!!


Alexsey

Широка и загадачна русская душа.....

цитата:

Русские делают только хорошие шоколадки

К слову о шоколадках, не покупайте продукция фабрики Русский шоколад. В цехах в который они все производят, до этого 30 лет хранилась ртуть.


Волосатый

Вот видите, все началось с НД, а закончилось радиактивными шоколадками
Вообщем слушаем Задорнова и смеемся над собой и нас окружающими
Мы единственные и неповторимые ))))))))))))))


manowar
цитата:
Вообщем слушаем Задорнова и смеемся над собой и нас окружающими
Мы единственные и неповторимые ))))))))))))))

в плане посмеятся над собой? да, этого не отнять


Волосатый

Ну вот видите, так что вроде не плохой фильмец Ночной позор!!!!!


Йенифер

Меня финальная песня взбесила!!! Просто слушать невозможно(((( А крутят везде!!! И как такое дерьмо может комуто нравиться??????


Волосатый

для Йенифер: А че там за песня????


Dragon

А мне фильм очень понравился. Не потому, что эффекты хорошие (эффекты, кстати, туфта полная), а потому, что для тех, кто читал НД - это комедия. Причем весьма и весьма неплохая. C тем расчетом фильм и снимался. Лукьяненко вообще любит поглумиться над своими произведениями.


Йенифер

для Волосатый: помесь дерьмового репа и попсы дебильным голосом))) Это просто кошмар(((


maugli

не помню где взял. звиняйте за лексику - не я писал

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут ..зды, но расслаблиаться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им ..зды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ
дают ..зды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ,
наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и
ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши
всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества
монтаж,потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.

НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя
вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе
ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает
молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пи...ц!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются
подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО
ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей,
ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным
планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел
входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет»
ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во
что,потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из
Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую
романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому
каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав
недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе
показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть
бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает
в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто
они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН
ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог
удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
(хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал
этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через
лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую xyzню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.



Для общения перейдите в наш Мото Форум

где вы сможете задать свой вопрос